Mentira.

Llevaba una vida completa de mentiras, por mí y por los demás. Creo que caí y por eso estoy intentando cambiar.

Cuando me di cuenta de cómo estaba haciendo las cosas, caí en todo lo que me esta pasando. Caí en una SUPUESTA realidad, en algo que YO creía real pero que ahora creo que no lo es.

Mentí toda mi vida, en cosas estúpidas y en cosas imperdonables para cualquiera, o por lo menos para mí.

Creo que en el único momento que soy autentica es así, acá cuando escribo y pongo lo que de verdad siento, pero claro, nadie me conoce y hasta hace poco las personas que me rodeaban no conocían esta parte de mi.

Siempre me mentí a mi misma, todavía no encuentro bien la explicación, o si, pero no se si la quiero aceptar del todo. Hice mucho mal, ME hice mucho mal.

Darme cuenta de que la mayor parte de mi vida fui algo falso me hizo hacer un clic enorme y por lo único que intento salir adelante es porque se que sino tengo algo de voluntad nunca en mi vida voy a cambiar y siempre voy a ser la misma, alguien que en verdad no soy.

Es difícil, pero me di cuenta que mintiéndome me hacia mucho peor que diciendo y haciendo la verdad de lo que siento.

Es increíble como casi sin darme cuenta por un segundo, cuando estoy a punto de mentir me pasa por el cuerpo todo un sentimiento feo y me recuerda que no lo tengo que hacer porque es SEGURO que hay consecuencias peores que con una verdad.

Solo no se si se puede. Cuando tenes personas que te quieren y te das cuenta de eso, es mas fácil, pero para mi hay que hacerlo mas por uno.

Tengo nada de inspiración y muchas ganas de escribir no se que.

Si te cueto de mi vida te vas a aburrir tanto como yo, porque si, porque es aburrida, porque se trata de lo que ya conté, porque se trata de vivir en un hotel con mi viejo por un trasplante que me tengo que y bla bla bla, siempre lo mismo, siempre lo que no tengo ganas de contar, pero si, en este momento mi vida se trata sobre eso, porque mas que salir del hotel para irme a hacer estudios y ver a mi novio no hago, porque si te cuento lo que hago con mi novio no te importa, porque no creo que te importe que jugamos al poker apostando fósforos, entonces no se que contarte para que no te aburras, porque no tengo imaginación, muy poca para escribir y sentir que te divierto con lo que te cuento, es lo que creo por eso escribo poco, pero si nos largamos por ahí encontramos la forma, en cambio si no lo hacemos porque creemos que no funciona nunca nos vamos a enterar de cómo poder hacer que si funcione, porque claro, no se nos prende la lamparita mágica y nos despertamos un días sabiendo como escribir y divertir a la vez, porque me gusta que la gente se ría, porque a mi me gusta reírme con lo que cuentan, entonces pienso que a los demás le pasa lo mismo.

Tengo tanto tiempo al pedo y no hago nada por hacer que valga la pena que las neuronas se me están empolvando y arruinando del sin uso. 

Me importa un comino!

Sí, un comino.

No lo es.

Me despierto

abro un ojo

me destapo en medio segundo

me levanto y camino hacia la ventana

no importa obstáculo que encuentre

sin ver

toda dormida

sintiendo esa ansiedad que corre por mi cuerpo y me hace creer que

es el día

abro la ventana

y me desilusiono.

Quiero que haga frio, pero no frio así no más, frio tipo nariz roja, mucho frio.

Como para emponcharme de arriba para abajo o de abajo para arriba, pero emponcharme al fin.